34.

São 12:12. É dia 12.12.12. E eu pergunto-me o que ando a fazer disto, da minha vida, de tudo. Hoje explodi. E levantei-me, e vim para casa a chorar. Porque não aguento mais. Estou num sitio escuro, a cavar cada vez mais, e a luz está cada vez mais longe e tenho receio de não a voltar a encontrar. Eu-não-estou-bem. Já disse, já admiti, mas não resolve de nada admitir algo quando não temos soluções. Eu só quero conseguir ser feliz, estar bem. Quero deixar de passar os meus dias a ver séries porque odeio demasiado a minha vida para viver dentro dela e preciso de viver na pele de outras pessoas. Quero deixar de chorar. Quero deixar de estar sempre com raiva a tudo e a todos. Quero explodir e, ao mesmo tempo, não dizer nada a ninguém. Quero soluções que parecem nunca chegar, pessoas que me compreendam em vez de me julgar. Porque se eu explodi é porque estou farta de atitudes de pessoas ditas minhas amigas que não fazem mais do que me mandar abaixo, que não entendem, não tentam entender, e conseguem piorar.

Cada dia  novo é um sacrifício  é um peso que me colocam em cima. Na idade que tenho, tudo o que tenho, sei que nunca vou ter tantas oportunidades de ser feliz como agora. Tenho tudo e, ao mesmo tempo, não tenho absolutamente nada. E as oportunidades? Não as consigo agarrar, encontrar, segurar. E os meus pensamentos são cada vez mais obscuros, cada vez piores e eu não os consigo impedir. Eles invadem-me e levam tudo de bom, tornam-me numa pessoa cada vez mais apaziguada, maias amargurada. 

Preciso de ajuda. E em breve vou ter, espero. Mas a ajuda não resolve os problemas por nós. Isso tem de partir de mim. Como? Não sei.

Gosto de pensar que estas datas especiais, todas estas coisas acontecem para marcar um novo recomeço. Posso recomeçar a partir de hoje. A partir daqui?  Por favor. Por favor.